С кем спит мужчина за всю свою жизнь: До 5- с соской, С 5-10 с мишкой, С 10-15- с книжкой, С 15-20- с мечтой, С 20-30- с женой, С 30-40- с чужой, С 40-50- с любой, С 50-60- с грелкой, С 60-70- с закрытой форточкой!
Теперь, знакомясь с девушками и отвечая на вопрос -"чем занимаешься?", я смело говорю, что я киберспортсмен. Ну не говорить же им, что я, долбоёб, до сих пор рублюсь в танчики по сети.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ипет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и ипацо! - Ты шапку одела?
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
xxxxBDBxxxx (17.03.2012 14:28:19) сквор как всегда сухориться от нас:) igorzmey (17.03.2012 14:28:50) xxxxBDBxxxx (17.03.2012 14:34:39) 1 2 3 скворе отзовись:) xxxxBDBxxxx (17.03.2012 14:35:21) и все дружно : - раз. два.три - скворе отзовись:) xxxxBDBxxxx (17.03.2012 14:36:29) затихарился наш дедушка сквор:) или оглох от старости в конец:) xxxxBDBxxxx (17.03.2012 14:37:58) вышлем сквору букварь и письменную тетрадь а то он разучился писать и читать. а свой букварь 100 пудово скурил:)
В морг приходит вдова, и говорит санитару: - Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$ Санитар: Конечно, мадам, все сделам! После похорон приходит дама, говорит санитару: - Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$. Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал. - Как это??? Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...
Жена, проходя по коридору, выключила свет в туалете. Из-за двери: "А-а-а-а-а-а, ой-йо-ой!!!" Жена включает свет и испуганно: "Что случидось, дорогой" Из-за двери "Фу ты, я думал, что глаза повылазили"
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Чебурашка Гене: - А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает... Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Непросто быть мужчиной в нашем веке, Носить с собой повсюду два яйца, Совать свой х@й в другого человека И иногда водить им вдоль лица ...
