Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Пришла весна и я ощутил жуткую нехватку витамина ебэцэ
- Святой отец! А во время поста женщину можно? - Можно, Но только не жирную!
Вчера комар за член укусил. Три раза кончил, пока чесался... после секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь? — Нет. Делай минет. — Ох ты ж блять, какой ранимый!
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.." Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
